¿Qué es lo que realmente quieres?

¿Qué es lo que realmente quieres?

Hace poco le hice una pregunta a un cliente que nos sorprendió a los dos.

Habíamos pasado una hora juntos y la sesión de masaje había ido bien según casi cualquier criterio.

Estaba relajado, había disfrutado de la experiencia y ya estaba pensando en volver para algo más íntimo.

Y sin embargo, había algo que me había llamado la atención durante toda la sesión.

Nada malo exactamente.

Sino más bien como una comida a la que le falta un ingrediente que no acabas de identificar.

Así que antes de que se fuera le pregunté:

«Si me vieras caminando por la calle, ¿tendrías ganas de desnudarme?»

Se quedó pensativo, reflexionó unos segundos.

Y respondió: «No».

Me sorprendió.

Mi ego pudo soportarlo perfectamente.

Pero su respuesta aclaró algo que llevaba toda la sesión sintiendo:

Había llegado sin deseo.

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He estado pensando en esto más de lo que imaginaba.

No porque me hiriera, sino porque he empezado a darme cuenta de lo frecuente que es.

Hay tantos hombres que buscan intimidad sin preguntarse primero si realmente desean a la persona que tienen delante.

Hombres que eligen parejas, profesionales o incluso amantes por disponibilidad, reputación, cercanía o comodidad.

Eligen por todo, menos por una razón muy sencilla:

Porque les apetece esa persona.

Tengo otro cliente que ha visitado a varios terapeutas tántricos.

Algunas experiencias fueron maravillosas.

Pero otras las terminó antes de tiempo, o se encontró incapaz de excitarse, incapaz de relajarse y entrar realmente en la experiencia.

Cuando le pregunté qué había sido diferente en las sesiones que no funcionaron, dudó un momento.

Y luego admitió algo muy simple: no le parecían atractivos.

Los había elegido por muchos motivos.

Por ese, no.

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Conozco bien ese territorio.

El verano pasado asistí a un retiro de una semana con un grupo de terapeutas tántricos de toda Europa.

Son espacios poco frecuentes y muy valiosos - un encuentro de personas que entienden este trabajo, que hablan el mismo lenguaje y que han hecho bastante trabajo interior.

Allí conocí a un hombre alemán que se dedica a algo parecido a lo que hago yo.

Era amable, competente y además sentía una atracción genuina hacia mí.

Así que insistió en que intercambiáramos un masaje.

Cuando llegó mi turno de recibir, me di cuenta de algo:

Nunca llegué a relajarme del todo.

El masaje era bueno.

Técnicamente impecable.

E incluso consiguió excitarme.

Y aun así.

Mis manos nunca fueron hacia él.

No había impulso.

No había curiosidad.

No había ninguna necesidad de acortar la distancia entre nosotros.

Algo en mí permaneció quieto durante toda la sesión.

Cuando terminó, debería haber sentido alivio o satisfacción.

Pero en lugar de eso me quedé con una sensación extraña.

Como si el final perteneciera a otro encuentro distinto.

Estuve dándole vueltas durante bastante tiempo.

Porque comprendí, desde dentro, algo que algunos clientes habían intentado explicarme durante años.

Que alguien te desee no crea deseo en ti.

La habilidad no crea deseo.

La seguridad tampoco crea deseo.

Y la excitación, por sí sola, tampoco es deseo.

Simplemente, la corriente no estaba ahí.

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Aquella experiencia me enseñó algo importante sobre la diferencia entre dos cosas que son fáciles de confundir.

La seguridad y el deseo están relacionados, pero no son lo mismo.

La seguridad no puede fabricar deseo donde no existe.

Pero cuando falta seguridad, muchas veces el deseo tampoco consigue mostrarse.

La mayoría hemos vivido ambas situaciones.

A veces el deseo está presente, pero el miedo, la tensión o la vigilancia lo bloquean.

Otras veces nos sentimos completamente seguros y, aun así, la chispa nunca aparece.

El cuerpo conoce la diferencia, y te lo dirá, si aprendes a escucharlo.

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Al principio pensé que lo que veía en algunos clientes era un simple error.

Un descuido.

Pero cuanto más reflexionaba sobre ello, menos lo parecía.

Me parecía algo mucho más antiguo.

Cuando era joven, mostrar deseo hacia otros hombres no era seguro.

Era el camino más rápido hacia el rechazo o el castigo.

Así que aprendí lo que aprenden muchos niños.

A ignorar la señal.

A desear en silencio.

A desear con cuidado.

O directamente a no desear.

Con los años empecé a reconocer el mismo patrón en otros hombres.

Para los hombres que crecieron donde el deseo era peligroso, desconectar la mente del cuerpo no es un error - es una estrategia de supervivencia brillante, aunque obsoleta.

La desconexión puede llegar a ser profunda.

Tanto que la distancia entre lo que el cuerpo quiere y lo que la mente elige se vuelve invisible.

Estos hombres no están rotos.

No son superficiales.

No tienen un problema con la intimidad.

Simplemente aprendieron muy pronto a desconfiar de una señal que una vez les pareció peligrosa.

Y dejaron de escucharla.

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He llegado a creer que el deseo no es un lujo.

No es un extra que hace la intimidad más agradable.

Es información.

Es la forma que tiene el cuerpo de decir:

*Sí. Esto. Aquí. Ahora.*

Cuando el deseo está presente, la intimidad tiene una corriente propia.

Algo vivo.

Algo que se organiza por sí mismo.

El cuerpo sabe qué hacer.

Cuando el deseo está ausente, incluso el mejor contacto puede sentirse vacío.

Correcto en apariencia, pero fuera de lugar.

Como escuchar música con el volumen casi apagado.

El cuerpo lo nota.

Se confunde.

Empiezan las dudas.

Y a veces simplemente deja de participar.

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No estoy diciendo que el deseo sea simple, ni que siempre aparezca con claridad.

La atracción tiene más matices de los que solemos reconocer.

Existe la atracción estética: reconocer que alguien es guapo o atractivo.

Existe la atracción erótica: sentir una respuesta física hacia una persona concreta, no solo en tus ojos.

Y existe la atracción relacional: sentirte atraído por su presencia, su energía o la forma en que te hace sentir cuando está contigo.

No siempre coinciden en la misma persona.

Y a la mayoría de los hombres nunca se les ha enseñado a distinguirlas, y mucho menos a preguntarse cuál de ellas se está moviendo dentro de ellos en un momento dado.

La pregunta que le hice a aquel cliente - *¿tendrías ganas de desnudarme?* - nunca fue realmente sobre mí.

Era una invitación a consultar algo que había aprendido a ignorar.

A preguntarle a su cuerpo en lugar de preguntarle a su agenda.

A su cuerpo en lugar de a la lógica.

A su cuerpo en lugar de a lo que cree que debería querer.

Porque cada vez sospecho más que la intimidad no consiste únicamente en encontrar a la persona adecuada.

Consiste en aprender a confiar en ti mismo cuando esa persona está delante.

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Si alguna vez te has encontrado en una experiencia íntima que se sentía plana, confusa o extrañamente vacía, quizá merezca la pena detenerse un momento y hacerse una pregunta sencilla.

No: ¿está disponible?

No: ¿es una persona segura, recomendable o experta?

Sino: ¿realmente deseo a esta persona?

El cuerpo ya conoce la respuesta.

A veces el trabajo consiste simplemente en aprender a escucharla.

Y después, con el tiempo, confiar en lo que escuchas.